在生活的不安中，用「存在」保护自己

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遭遇存在的危机

为了完成家里对我的要求，我终于在 2023 年之前毕业回国。过年后，我一直在等待申请结果，同时也参加一些面试。

等待这种不确定的未来，对我来说十分煎熬。每天闲下来的时候，我都非常焦虑、坐立难安。邮箱非常寂静，偶尔收到的消息也都是不好的结果，这令我更加担忧剩下学校结果。每天睡前、睁眼查看邮箱成了我新的行为模式。躺在床上翻来覆去、辗转反侧，久久不得眠。

那时候，我的肠胃也非常不舒服，每天去厕所好几次——由于焦虑引起的。但我当时完全忽略了这一点，以为是慢性肠胃炎复发了，简单吃了肠胃康缓解。后来，我觉得我呼吸不畅，心脏也有些不舒服，但去医院查到的结果是安然无恙。

「不能在这样持续下去了」我对自己说。

我不再将我的焦点放在不确定的未来，也不再将我的焦点放在沉痛的过去，而是着眼于现在，一个可控、自我感知的现在。

如此，我能重新获得对自我的存在感。否则，我将自己囿于二者之间，深受它们对我精神上带来的痛楚。

我开始健身，跟着教练练了 3 个月，每周2–3次；硬拉 100 kg、卧推 80 kg、深蹲 70 kg。我也重新捡起了因为学业耽搁的专栏，尝试着写下去。

相比健身来说，我还是喜欢写作和阅读。

每当我在键盘上敲击文字、持续思考，慢慢进入心流状态，最终看到我的文章成型。这个过程也令我感到存在。

原来，笛卡尔说的 cogito ergo sum ——「我思故我在」—— 是这样的感觉。

后来，我在坚持写作的过程中，赢得了一些耐心且知识渊博的读者朋友。现在，我的内容也获得了部分读者的付费支持。这着实是一件好事。

我不喜欢记录好事，总觉得那是一种对自我的欺骗。与其说自己是「小心翼翼的乐观主义者」，倒不如大大方方承认自己是一个悲观主义者。在如今的这个绩效社会中，人们的积极性一直不断地被激发，却不能展现出一丝一毫的悲伤和痛苦。

这本身就是一件悲哀的事情。

记录很多好事，似乎也会令他们自己沉浸在「好事」的幻想中——对待「好事」，他们可能会「上瘾」；同时，同质化的群聊 —— 分享快乐的群量 —— 将悲伤的事情隔绝在团体之外，让悲伤消失无踪，从而丢失了另自己存在的另一面。

一旦丢失「好事」，他们便抓握不住任…